Direttamente dal Facebook francese.

Ps:io sto bene,sono solo in uno stato vegetativo che non mi lascia altro che stare a letto senza fare un cazzo dalla mattina alla sera. Ho una tale voglia di Italia che Mazzini al confronto è un Leghista. In compenso ho scoperto che un corso è finito con un mese e mezzo di anticipo,lasciandomi un pò sorpreso,anche perchè penso di essermi perduto qualcosa. Domani sperando ci sia lezione,cercherò di prendere slide e appunti dei miei colleghi sperando che Toutatis me la mandi buona!

La festa di Saint-Torè è la più importante delle feste studentesche liegesi, e consiste in tre giorni di festa ininterrotta in cui i ragazzi fondamentalmente non fanno altro che bere(pare i Belgi si divertano solo in questo modo). I primi due giorni la festa si svolge di sera nel Carrè dove tutti i locali sono chiuso all'interno ma vendono alcolici dalle finestre per permettere ai ragazzi di poter bere e distruggere solo la città ma non i locali. Ci sono poi alcune feste organizzate, dove si paga 15 euro per entrare e poi puoi avere tutta la birra che riesci a bere,mangiare,pisciare,vomitare,fare gavettoni e portare a casa con una simpatica botticella per una scorta annuale. I ragazzi liegesi ovviamente sentono molto questa festa(come tutte le altre che si organizzano in settimana comunque)e vanno tutti belli e preparati con il tipico costume da studente Liegese:camice bianco da laboratorio,tutto imbrattato e sporco(per tradizione i ragazzi non lo lavano mai),catenone su. Casualmente(?)la festa comprende anche il 17 marzo che (ma guarda tu le combinazioni)è il giorno di San Patrizio,quindi non ha proprio alcuna scusa per non bere. Se si è astemi è molto meglio espatriare dal Belgio durante questa settimana. Ma il vero fulcro della festa è il 18 Marzo con il gran finale nel parco di Sart Tilman,ovvero a 10 metri dalla mia stanza. Qui alle 2 circa comincia il gran finale della festa di Saint-Torè,un mega rave all'aperto e in pieno giorno. A questo punto posso tranquillamente dire che è stata la cosa fottutamente più assurda che io abbia mai visto in tutta la mia vita. (qui ci andremme a fagiuolo una scena alla Blade Runner,quella del tipo "ho visto cose...). Innanzitutto le matricole dell'università devono,come rito di iniziazione, fare un giro con il monopattino lungo un percorso debitamente preparato che finisce in un enorme fosso pieno di fango,dove i simpatici discendenti dei fieri Galli,forniscono la prova definitiva che Darwin non ha capito un cazzo, e l'uomo non discende dalle scimmie,ma dal maiale. Le matricole(e non solo)dimostravano infatti di trovarsi a loro perfetto agio a sguazzare nel fango e esprimevano la loro felice condizione grufolando e scorreggiando(quasi quasi verrebbe il dubbio che il maiale è l'evoluzione dell'uomo,ma sorvoliamo). Nel resto del parco erano allestite decine di stand che vendevano alcolici a prezzi decisamente nulli,così giusto se per caso,qualche ragazzo non avesse un fiasco di vino in mano e fosse ancora un pò lucido. Verso le 3 è cominciata la musica(pessima musica dance,stile Hit Mania Dance,annata 1997) e anche il caldo e il pogo e la follia. Questa festa dimostra anche l'assoluta inesistenza di Dio(o magari semplicemente la sua pensione),in quanto Sodoma e Gomorra (non i compagni di classe di Troisi) che dovevano essere al confronto festini di chierichetti in oratorio sono state rase al suolo,mentre qui il delirio ha regnato indisturbato. La situazione ha cominciato a degenerare verso le 5 ,quando i ragazzi hanno cominciato ad arrampicarsi sugli alberi(e qui la rivincita di Darwin!). Intando i ragazzi belli tranzolli si davano a pisciate di gruppo (maschi e femmene)tra la folle plaudente,a gare di sputi,rutti,peti e di poesie zozze. Si sono avuti fieri combattimenti e vili scazzotate,baci di gruppo, e qualcuno dice,anche qualche pompino. Vero momento di panico si è avuto quando il deejay ha messo qualche pezzo dei System of a down. Il primo accordo di Toxycity ha causato un'area di pogo di grandezza indefinita,ma che possiamo stimare sui 10 ettari di verdeggianti(ora non più)prati belgi. Volendo citare Caparezza posso dire che :"nemmeno alla banca del seme ho visto tanti cazzi messi insieme a saltare".Cazzi che hanno continuato a saltare ininterrottamente fino alle 8,ora in cui quel che restava degli studenti Liegesi si è alzato da Terra,ha estratto il fegato dalla pancia e lo ha buttato nel cestino. Poi è cominciato il ritorno a casa. Non so se avete mai visto nei film quelle scene da campo da battaglia dopo una guerra. I prodi discendenti di Vercingetorige erano stato sconfitti dal perfido Dio Bacco ed ora giacevano immobili e morenti nel prato,incapaci di alzarsi. Infermieri passavano qua e là per salvare il salvabile, e le barelle viaggiavano a velocità supersoniche. Il ritorno a casa è durato parecchio, e solo alle 10 ho visto gli ultimi studenti alzarsi mezzi morti dal prato e avviarsi verso la loro dimora. Io me la sono cavata egregiamente anche se ho una camicia praticamente da buttare. Ma direi che ne è valsa la pena.
SPQB!

Risolto il mistero dei messaggi minatori:erano semplicemente degli scherzi(mavà),fatti da cari amici. Della macchinetta purtroppo più niente,ma direi che oramai è storia passata. Sono comunque tempi di grandi sorprese e cose inaspettate. Per esempio, non mi sarei mai aspettato di rimanere 2 mesi qui in Belgio senza ancora collassare una volta. cosa ancora più inaspettata,la prima volta in cui davvero ci sono andato vicino non è stato in una fetida bettola o in una birreria,o in un qualunque altro posto dove queste cose sono all'ordine del giorno. I primi conati di vomiti Belgi li ho avuti a Gand, mentre visitavo l'ospedale psichiatrico. L'ospedale,uno dei più antichi centri psichiatrici europei, è attrezzato con ben 3 piani e svariate sale di museo, in cui si ripercorre la breve storia della psichiatria. Si passa dai dormitori, alle sale operatorie a truci quadri raffiguranti lobotomie praticate passando per gli occhi. Non mancano le stanze abitate dagli ospiti che regalano ai visitatori mostruosi quadri di nudi spaventati e sedie e tavoli ornati con disegni continui e ossessivi di campanili. La sala peggiore è di sicuro quella delle mostruosità della natura. Cose c'è di preciso non so,perchè sono arrivato a vedere solo immagini di genitali deformi e mutilati e sono corso via dallo schifo,lasciando i miei compagni di viaggio alle foto di cazzi a pois. Per il resto Gand(quinta città del Belgio per importanza)è un centro che offre la possibilità di lunghe passeggiate nel centro storico,data la presenza di una enorme area pedonale. Si può anche fare un giro su un battello per la Sthelda,il più grande fiume delle Fiandre. A differenza di Anversa i cittadini di Gand paiono più aperti e meno estremisti e su richiesta parlano anche il francese. Da visitare sicuramente la Cattedrale e il Castello di Gand dove si produce appunto la Kasteel,una delle migliori birre belghe.
Tornando alle cose inaspettate,la cosa più assurda che potesse mai capitarmi è stata di riuscire a capire al primo colpo la Tecnica del Doppio Ibrido in francese. Cioè se non è una cosa impossibile questa. E Scusaaaaaaaaaaaaaaaaaaate!

Il mistero s'infittisce.
Venerdì sono andato in lavanderia per l'appuntamento,ma non si è presentato nessuno,sulla parete che dava verso la finestra però c'era attaccato un biglietto. C'era scritto:"For Pietro,e sotto,una disegno di una moka con penna rossa e pennarello viola. Sotto ancora c'ea scritto questo:
"look,your coffee machine is alright,if you want to see her again,bring 5 euros,I wait in the laudry room"every day aboout 15:00.
Ho risposto così:
"I will be in the laudry room at 15:15 and if you want your life safe,is better that you leave here the moka and 15 euros. I have a gun with me. I'm not joking. Thank you."
Dopo due giorni ancora nessuna risposta. Staremo a vedere.

Qualche giorno fa,vi avevo parlato della scomparsa della mia macchinetta. I cartello non hanno sortito alcun effetto purtroppo e quindi me ne sono andato a comprare un'altra. Ho trovato solo una moka per 8 persone che fa circa mezzo litro di caffè alla volta,ma va bene. La macchinetta è stata battezzata Lieginha ed ha come padrino un portoghese e come madrina una greca,ma il suo acciaio produce meraviglioso liquido nerastro italiano. La vita aveva quindi ripreso il suo corso,fino a quando stamattina ho trovato sotto la porta un biglietto,che diceva così:
"Hello Pietro,
I know the truth about your coffee machine.Meet me at 15:00 in the laundry room...tomorrow!!Don't tell anyone"
L'inpensabile che prende realtà. Che vi devo dire. Si vede lontano 30 kilometri che è uno scherzo,ma ho una voglia matta di andarci,per vedere di capire un pò diquesto mistero che oramai aleggia sinistro su Sart Tilman. Alcuni giurano di sentire odore di caffè,la notte.

Aggiornamenti dal Belgio
La caffettiera non è stata trovata e penso che il figlio di puttana che me l'ha presa,si stia gongolando nell'averla tra le mani. Perché probabilmente può solo tenerla tra le mani, perchè non sa fare altro,dato che è difficile che che sappia utilizzarla,perché sei sicuramente uno stupido straniero del cazzo(probabilmente un dannato crucco mangiacrauti),dato che tutti gli Italiani qui hanno la loro caffettiera personale. La cosa simpatica è che il biglietto che ho appeso in cucina è diventato simpatica meta turistica Belga. Chiunque arriva in cucina e la osserva ne resta estasiato, e parecchi si danno anche alle foto. Sto pensando di metterla sotto teca di vetro per preservarla,dato che ho saputo che sta arrivando un pulmann di giapponesi. Intanto l'UNESCO ha accettato la domanda del Comune di Liegi per inserirla tra le meraviglie dell'umanità e la stanno vagliando in questo momento. Incrociamo le dita. La Santa Sede ha rivendicato il luogo in interesse,in quanto secondo il Papa,la caffettiera sarebbe stata presa(a giusto diritto,ovviamente) dalla Madonna di Lourdes,che tornava insieme a sua cugina Madonna dell'Arco da una apparizione in uno sperduto paesino della foresta nera. La Madonna dell'Arco era molto stanca e aveva proprio voglio di un bel espresso e perciò riconosciuta la macchina, ha subito pensato che mancavano 1000 e 600 km a casa sua, e dato che quando entra negli autogrill si sente osservata perchè tutti la indicano("papà guarda quella signora.è quella delle figurine!La nonna la tiene pure a doppione"), ha pensato di farsi qui un bel caffè. Ha poi offerto una tazza alla Madonna di Lourdes,che rimasta folgorata dalla bevanda, ha deciso di prendersi la caffettiera, dato che nel suo stupido paese non si trova mica. Questa è la versione del Vaticano della vicenda, che secondo alcuni presenta qualche falla. Tutti le ipotesi sono comunque al vaglio per ritrovare la preziosa macchinetta.
Intanto Marcello La Sala se n'è andato ad Amsterdam e i Liegesi di origine italiana(vi assicuro che ne sono parecchi),possono tirare un sospiro di sollievo. Marcello ritornerà Lunedì sera stanco e affamato e quindi mi ha chiesto di fargli la spesa.
Ecco la sua lista:
1)mele in quantità minore-uguale di un chilo(marcè quindi 30 grammi vanno bene?)
2)banane,1 confezione(non casco,confezione)
3)arance in quantità..(vedi banane)
4)biscotti Carrefour cioccolato(2 confezioni)
5)prosciutto cotto x 3 (non so bene cosa vuol dire)
6)pane carrè x 1(ah forse voleva dire confezione?)
FACOLTATIVI(cazzo significa?li prendo o non li prendo?)
1)succo di frutta Carrefour,solo quello sennò desisti(marcè ti ricordo però che totò era napoletano e quindi,secondo tua definizione,zozzo,cattivo,stronzo e pure brutto)
2)pasta da 500 o da 1 kg(vabè ci rinucio) Barilla o De Cecco(che poi che tipo di pasta?fusilli,spaghetti,farfalle,linguini,cannelloni,pasta abrasiva...ma cazzo specifica no?)

Stanno accadendo molte cose strane ultimamente. A partire da lunedì sono sotto l'influsso di una sfiga terribile e insistente. I fatti di Lunedì sono stati già abbondantemente descritti,commentati e bestemmiati. Ma oggi è accaduto l'inverosimile. Una cosa così meschina che mi rende pieno di tristezza. Una cosa così impensabile che in confronto il lodo Alfano ha ragione d'essere. Una cosa di una tale bassezza che a confronto Berlusconi è alto come Koby Briant. Una cosa così brutta che a confronto il pendolo è Rodolfo Valentino. Una cosa così fastidioso che allora i Testimoni Di Geova sono i benvenuti sotto il tuo tetto. Una cosa così scorretta che in confronto gli scudetti rubati dalla Juve sono bazzecole. Una cosa così rozza che a confronto Bossi è un Baronetto inglese. Ok,ok basta così. Mi hanno rubato la macchinetta per il caffè. Non so chi,non so perché,ma me l'hanno portata via. Brutti bastardi. La moka non è solo una macchina,è di più. La moka è un simbolo,un'entità,la sola cosa che minimamente è capace,per pochi minuti di caffeinomico piacere, di riportarmi a Napoli. Questo triste avvenimento è,come ho detto, solo l'ultimo di questa sfigatissima settimana. Dopo molti "bah",abbastanza "mmm",un discreto numero di "eh", ed una infinita serie di Madonnine, sono giunto alla conclusione di essere sotto una maledizione. La maledizione di Marcello La Sala. Questo individuo apparentemente inoffensivo e decisamente mite,nasconde in realtà un gravissimo segreto. Marcello(di fiere origini e quindi fiera mentalità montanara) ha nella sua camera opportunamente nascosto una bambolina Voodoo che ritrae un uomo con una pizza in mano che ruba il portafoglio ad un'altra bambolina Voodoo indifesa. La prima bambolina elencata rappresenta il Napoletano nella visione Lasallesca. Marcello quindi,intimorito dal mio essere partenopeo,ha toccato la bambolina napoletana,nell'unico luogo dov'ella è vulnerabile. Il cuore. Mi ha quindi privato della mia primaria fonte di affetti. Non potendo nulla contro il potentissimo Voodoo avellinese, ho fatto l'unica cosa che mi era possibile, cioè scrivere un cordiale biglietto da lasciare in cucina.
Lo allego qui.

è in inglese,ma dato che dalla foto non si vede bene lo scrivo.
PLEASE
If someone took a coffee-machine not of his own,is pleased to give it back to me:
Pietro room 1335. If you (son of a bitch) don't want appear you can leave it in the kitchen. Thank you!
Ps: I hope that you choke(Radiohead cit.)
Grazie a tutti. A domani per la versione in francese, e magari ulteriori risvolti.